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have no choice

好き勝手、書く場所

久しぶり

お仕事 日記

前回の投稿がぜんぶ消えて心が若干折れていました。
というのは言い訳で、
ガチめな言い訳としては忙しすぎて落ち着いてブログ書けませんでした。


転職活動を本格的にはじめてもうすぐ早1カ月。
自分と向き合う作業を毎日しています。


なんでこの仕事したかったんだろう
なんでいまの会社にしたんだろう
なんで転職したいんだろう
将来どうなりたいんだろう

なとなどなど…。


自分を棚卸しする作業は
頭の体力をかなり使うことですが
それはそれで楽しくなってきました。

本を読んだり
アドバイザーさんに話したり
同僚に話したり
友人や家族に話したり
ヒントを探り探りですが
頭の中を言語化しています。

私が転職したい1番の理由は上司への不満で
組織への不満や
モチベーションの低い同僚への不満もあります。
あと、契約社員なのでリミットがあります。
あと1年ほどあるのですが、
それより早く辞めたいのです。

契約満了までいるつもりだったものの、
日々の積み重ねで上司とのギャップに
耐えられなくなってきたのが本音です。

副腎疲労のストレスの源は
きっと上司なんだと思います。
そんな上司を受け入れられない自分もストレスだし、誰かを言い訳にするほうが楽だから、というのもあります。

私はほぼ同期の先輩をいままで
失礼ではありますが見下して生きてきました。
今もそうです。その人はモチベーションがあまりにも低いから、見ていてイライラしかしないのですが、イライラしてあげるのも勿体無いレベルなので次第に気にならなくなりました。
相手じゃないというか。
今はもちろん私のほうが上のポジションだからでもあります。
(これでその人が超えられない壁ならとっくに辞めていた)

で、上司が仕事ができないひとだからやってられないんだと思います。
自分の都合が悪い内容の会議を平気ですっぽかしたり、何度も確認してメールや資料の履歴があるものを1ミリも覚えていなかったり、ありえないタイミングでちゃぶ台返しをしたり、割と規模の大きい仕事を軽々しくふってきたり…
キリがないのですが、それを天然っぽくやるんですよね。
たまに言ってることがマジで理解できない。

つまり性格というか人間性が全く合いません…
もう攻略する気が失せてしまったんです。

あとガチ天然とは思えず、ぶりっこなんじゃないかと思うことも多いのです。
1番ビビったのは私がまったく希望をだしてなかったチーム異動を、私が志願したと、さらに上の上司に伝えていたことです。
それを言われて信頼度はほぼゼロになりました。

この人のしたであと1年半もいたとこで無駄なんじゃないか…と毎日悩むようになり、ストレスがたまりまくって副腎疲労になったのかなぁと思ってます。笑


でもそのことに気がついたのはここ最近です。自分を見つめ直して、何がストレスの原因かをつきつめたらこういうことかなぁーと。
それで転職する決意ができました。


そしてここ数日思うのは、
上司がなぜ不満かというと
自分のやりたいように仕事をさせてくれないからです。
私は本当はもっとやりたいことがあるのに
それを実現できないから不満なんだなーと。

同じ会社にいて本当にやりことができるかというと、その上司の操り人形になってる時点でもう希望が持てません。
諦めに近いというか。これ以上ここでもがくなら、外に出てリセットするのが1番だと思いました。


転職活動のはじめは、長期的なプロジェクトもやってるのに出ていくなんて罪悪感しかない、と思っていましたが、この仕事は果たして私じゃなきゃ終わらないのか?と考えるとそんなことはないと思えるようになりました。

いまは水面下で引継ぎ準備をすすめながら、自分の棚卸しと、転職活動にはげむことが楽しくなってきました。忙しいけど充実してる。


なりたい姿を想像することは簡単ではありませんが、いい仕事と会社にめぐりあえるように頑張ります。