思うこと、想うこと。

アラサーOLが好き勝手つぶやく場所です

思考回路の柔軟性

今日は社会人1年目のときの同僚に、道でばったり会った。

本屋から同僚がでてきて、お互い2度見。笑

えーーー!!久しぶりー!!

まぁそんなテンションにもなる。

 

彼女は同い年だが、私より1年先にその職場でバイトとして働いていた。

基本の仕事は彼女から教わったから、私の中では先輩だけど、でも同志な立ち位置だった。

当時は震災の影響で、私も彼女も会社を辞めねばならなくなり、突然の別れだし就活しなおしでバタバタだった。

SNSだけなんとなく繋がって、ああ頑張ってんだなーと思うけど、特に会わないまま気がつけば7年。

時の流れは残酷すぎる。

 

そのあと私も2社ほど渡り歩き、彼女も2社ほど渡り歩いているのは知っていた。

軽く近況報告をしつつ、似たような業界で転職している同士だからか共通の知人が多いよねという話になった。

彼女がわたしの前職の同僚とゼミが同じだったり、前々職の先輩といまは同僚だという。

 

なんかもうこの業界にいると、誰かしらとの繋がりはあって、世間は狭いしどこで噂されてんのかもわからんなと怖くなる。

 

最近、仕事はすごく忙しいし充実しているけど、心は満たされていないなと感じる。

私は一体成長しているのだろうか。

今日ばったり会った彼女と働いていたころから、私は仕事ができるようになっているのだろうか。

 

何年も何年も似たような失敗をするし、

自分の頭のかたさやセンスのなさに落ち込むことは多いし、やっぱりこの仕事向いてないなと思うし…

そのくせに根拠もなく自信満々な部分もあったりして、結局何がしたいのかもはやわからない。

 

若い時にしか、今だからこそ、この環境だからこそできることはなんでもやりたい。

好きなことを仕事にしていたい。

仕事は絶対やめたくない。

続けられることは続けたいし、いずれは独立したい。

 

それだけは一貫してるんだけど、その先にどうしたいかはいつまでたってもわからない。

ハッキリとしたビジョンがない。いいのか?それで。

 

優秀な人が多い職場にもう5年以上いるけど、上には上がいるなって思う。

天井なんか見えてこない。

突き抜けてるひとに遭遇すると、自分なんてマジで大したことないなって思わされる。

こないだ若い子と飲んで自分の考えを述べただけで、そんなに言語化できていてすごいっすとか言われて、自分がダメなんだって思い知らされましたとかいって泣かしちゃったんだけど、私なんかでそんなこと思ってくれるなよって思う。

 

実力があって才能もあるひとは本当に多い。

私は結局、Bランクかそれ以下だなと思う。

だって才能はないもの。

私は人のセンスやコツを盗むのが上手いだけ。

ゼロから何かを生み出すのは本当に下手。

アレンジは得意だけど、アイデアはない。

 

そして思考回路に芯がない。

いつでもとっちらかってるし、話し方もバカっぽいなと自分で思う。

「質問が2点あります、1点目は〜」って話せるひとを心の底から尊敬する。

そういう頭の回転ができないから。

言いたいことがいつもうまく言えないし、会話をひろげるのが下手だし、質問することが苦手。本当にダメすぎる。

 

こんなんなのに、コミュ力高いって言ってくれる人がいて驚くことも多い。

どこがだよ…コミュ力、超絶低いの自覚してますけど。

私はしゃべるより、こうしてテキストにするほうが考えがまとまる。

でもこれって思考回路とか理解力の癖なんだと思う。

 

メールじゃなきゃ話伝わらない人もいるし

電話じゃなきゃダメな人もいる。

私はどちらかというと文章じゃないとダメ。

耳からの情報処理がへたくそだから、会話のコミュニケーションが下手だと思う。

 

それを本当に克服したい…。

 

今の仕事が嫌なわけではない。

そう、苦手を克服するにはいまの仕事がベストだと思ったからだ。

でもそもそも克服する必要があるのか?

何のために克服するのか?

コンプレックスを解消したいだけなのか…?

 

小学生のとき、通知表に積極性が足りないと書かれた。

いまも大して積極性はないなと思う。

戦友には欲が足りないと言われたことがある。

いつも、勿体ないと言われる。

上司には遠慮すんなと言われる。

 

結局、こういうのって

自分に自信がないからなのかなと思う。

自分のことを大して好きじゃないし

だからコンプレックスを解消したくなるし。

自己肯定感とやらが、変な部分で全くない。

だから承認欲求も強いと思う。

もっと頼られたいし褒められたいし、認められたい。

 

そして結構、虚言癖だし…

全部嘘ではないけど、絶妙に話をもってしまう癖がある。

ちなみにこのブログはそれを辞めたいがために、あえて仮名で本当のことしか書かないようにしてる。名前だけは嘘。

でもわたしはまるで本当のことかのように話す。

だからどうでもいい部分を細かく追求してくるひとが苦手。

聞き流してほしい。

じゃあそんなこと話すなよって、ことなんですけど。

 

昔、わたしのこの癖は病気なんじゃないかと思って調べたことがある。

するとそれっぽいことはやっぱりたくさん出てくる。

精神病、って片付けてしまうのは簡単だ。

自己愛性なんとかかんとか、ってね。

 

でもそんなの逃げだなと思う。

私は病気なんだからしゃーないとか思ってちゃダメだと思う。

だって、嘘を重ねて苦しくなるのは自分なんだもの。

うっかりついてしまった嘘で人間関係を壊したこともあれば、ひとを組織から退かせたこともある。

本当に最低だな…

 

もうね、不倫もしてたし風俗で働いていたし、虚言癖もあるし仕事はできないし、家のことも全然できないし、お金遣い荒いし、一体わたしは何者なのでしょう。

そりゃあ人から愛されるわけがないのです。

 

だから酷い仕打ちも受けるだろうし、ラッキーなことなんて起きないのよね。

 

なんだか同僚とばったり会った話から、もう人生やり直したい感じの話になってしまったけど、こういうネガティブ思考なときは何をしてもダメだよね。

とにかく寝ていたい。3日ぐらい。

そんなことできないんですけどね。

 

私は一体なんのために生きているんだろう。

誰かの1番になりたいだけ。父以外のね。

愛に飢えてる。愛される要素もってないけど。

そして愛し方がわからないなぁ。

うーん、人間が嫌いなのかも。

 

 

人間が嫌いっていう感覚は

この生きずらさにフィットしてるかな。

 

 

24時か。寝よう。